close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více

Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!

Vtipy 1 (txt)

12. října 2007 v 19:10 | Smudlan |  Vtipy
To se vsadí Američan, Skot a Čech v které zemi mají nejsilnější alkohol. Tak přijdou do místnosti, kde je jedna židle. Američan se napije whisky. Skot se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Američan: "Dvě." Skot se napije skotské. Čech se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Skot: "Pět." Čech se napije slivovice. Američan se ho ptá: "Kolik židlí vidíš?" Čech: "A z které řady myslíš?"


Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatím co Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: "Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?" "Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?"

Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří veitel a ptá se co s tím psem dělají.
- Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama.

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi jako jsem já nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dal vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalšich 20 minut. Čím víc jsem ji nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... já tam byl pěšky.

Přišla mladá dívka domů a povdala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"

Pepíček: "Tati, je inkoust drahý?"
"Ne, levný."
"Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"

Sedí žába na kameni a příde za ní slon a říká jí: "Žábo žábo máš zelený přirození?" žába se nafrní a říká "Pořád lepší mít zelený přirození než ptáka mezi očima."

Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji:
Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je?
Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika:
To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika:
To jste mohla rict, ze jste od policie.

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá.
Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"

Víte jak začíná romská kuchařka? "Ukradni čtyři vejce, ..."

Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: "Ty vóle, co budéme dělat?"
Druhý: "Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat."

Přijde cikán do elektra a povídá prodavačovi: "Chtěl bych támhleten CD přehrávač," a ukazuje na ohřívač. Ale prodavač na sobě nedá nic znát a prodá mu ho.
Cikán přijde domů a říká rodině, že budou poslouchat cédéčka. Vloží CD a najednou se z cédéčka začne kouřit, line se z toho šílený smrad a cikánka povídá cikánovi: "Ty debile, vždyť jsi přines vypalovačku!"

Co udělají 2 cikání když udělají Karlovu universitu?Hodí lopaty na zem a jdou se najíst.

Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin. Vezme kámen, hodí jí ho na hlavu, ona spadne do vody a utopí se. Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to no jo no to ten vodní kámen.

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?

Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole?
Nemáme, odpovídá prodavač.
A máte samopaly?
Nemáme.
A co nože?
Nemáme.
Cikán jde ven a čumí do výlohy.
Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože.
Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům?
prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

Hoří dům a lidé skáčou z oken do hasičských plachet. Najednou skočí cikán. Hasiči plachtu pustí, cikán se rozplácne na zemi a náčelník křičí nahoru: "Spálený nám sem neházejte!"

V divadle: "Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou."
"Nejdřív tu dobrou."
"Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno."
"Prima, a ta špatná?"
"Všechny lístky skoupili skinové!"

"Cikáne, kde děláš?"
"Na letišti."
"A co tam děláš?"
"Lítám."
"A s čím?"
"S kolečkem!"

Přijde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky. No to víte, osobní hygiena. Pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle."
Přijde druhá paní a říká: "Sedmery kalhotky. To víte, osobní hygiena."
Pak přijde cikánka: "Čtvery kalhotky, prosím."
"A co osobní hygiena?" ptá se prodavačka.
"Já vím," odvětí cikánka. "Jaro, léto, podzim, zima!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama